E Flat Ｂ倉庫 Blog

内容はともかく、
あ、あの日のことブログに書いたな。なんてのはほんのり覚えていて、
あんまり忘れたくないなと思ったことは、検索すればいいので、
あれ、いつだっけ？なんてわりとすぐに解消するのだけれど、

たぶん、これまでの私の中で 3・4位を争うぐらい辛かった時期に、
たくさんたくさん貰ったメールを、
その頃の出来事を、
まるで覚えていなくて愕然とした。
記憶にあるのは、内 2日だけ。

　これは、あんまりにもひどいな。ごめんなさい。

どこかにいるだろうけど、もう全然逢えなくて、
でも、きっと側にいたら支えてくれるんじゃないかと、
事実なんて都合なんて関係なく、もう思い出補正ありありで、
勝手に勝手に思い浮かべて、こっちの理想で優しく優しく作り上げて
心の中で一方的に頼りにしていた人。

　が、

実際貰った言葉で、きっと側にいたら支えてくれるのは本当だと信じられたし、
これからだってこっちの理想で愛して、
勝手に勝手に思い浮かべられるのは変わらないけれど、
そして、これからも心の中で頼りにするのを
ずっとずっと許してくれそうだけど、
もうどこにもいない人。

　になっただけなのに。

今までだって、今日だって、やっていることは変わらないはずなのに、
なんでこんなに胸が締め付けられるんだろうね。

　苦しめたんじゃないかなぁ。少しは幸せだと思えたのかなぁ。

昨日で、今私にできることはやり終えました。
残りは、約束があるから、いつかのその日まで私が抱えておく。

嘘だと思いたい 2ヶ月で、信じられない 1ヶ月でした。

ねぇ、
数字なんて関係ないからはみ出しちゃえばいいよと言ったのは確かに私だけど、
手前にはみ出せなんて言ってないよ。

途中の、何も出来ない何も分からない何も知らされない 2週間は、
覚悟もしたし、号泣したし、色んな事考えたけれど。

ねぇ、
これからだってちょっとぐらい、夢に出てきてくれたって良いじゃんかよ。

何度も何度も繰り返したから、
もう、やりとりを読み返しても泣かなくなったけど、
まだ、ふと気がついたら涙が出ていることがあります。

今日は、私が支えたい日になるはずだったのに。
そして、支えられたい日になっちゃったのに。

　なんで、今日に限ってまた、私 1人かな。